Elle me fait un sourire complice, puis m'adresse enfin la parole : "
Montre moi tes bourses, je te ferai connaitre la grande Ourse". Je ne résiste plus à tant de subtilité, je lui répond "
Montre moi tes nichons, tu feras le porte avion". La magie opère enfin.
En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, nous nous retrouvons au Formule 1 du coin. Je paie à l'automate pour retirer ma carte tandis qu'Emmanuel entreprend de me caresser les fesses. Mignon.
Nous entrons enfin dans cette chambre qui sent le cul, le Pastis et le cigare. Oui, cette chambre sera parfaite. Je reprend un peu de courage en bouteille, enlève mon falsar puis me cogne contre le chiottes en polyester expansé sentant encore la pisse des précédents occupants. Je sombre dans un évanouissement profond. Brrrrr !
8h45 du matin, j'ai mal au cul. Je suis nu, allongé par terre, la tête face au sol. Un liquide légèrement compact coule entre mes cuisses. Je me lève, ou du moins je tente de me lever avant de me rendre compte qu'un kit assez particulier me maintiens au sol ou plutôt, mantiens mon cul en position ouvert. J'imagine que ça a du s'amuser sévère, la dedans et je prend enfin conscience de ce qui s'est passé :
Une bande de jeune techtonikeurs m'ont sans doute violé le cul, j'ai peur, pour Emmanuel. Je réussi à me sortir de cette emprise et saute sur mon téléphone... mais ne le retrouve pas. Je saute sur ma veste... qui n'est plus là, de même que mon pantalon, ma chemise, mon caleçon autobiographié par HPG, mes chaussettes... je sors nu, ma voiture n'est plus là.
Depuis, des vidéos de mon cul et du penis d'Emmanuel à l'intérieur sont disponibles sur Youporn.
G. Brière, pour ZeDeathTouch.net
<= Prenez ça par exemple. Pas facile de faire un compliment sympatoche vu l'ampleur des travaux à financer par la région Poitou Charente pour arriver à rendre l'engin métable. Pourtant, nous allons aller à contre sens et utiliser une vieille ruse de mec qui baise tout ce qui traine.
