Life is rewritable

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C'est où que je signe ?

Au début du mois alors que je discute de mes non-projets pour l'avenir, une amie me parle du CIFA d'Auxerre, centre de formation d'apprentis bla bla bla.
Je me rends sur leur site, et au fil des pages, je tombe sur leur BTS Professions Immobilières :

Un profil, des métiers. (quelle accroche !)

Vous souhaitez travailler dans un secteur dynamique et porteur offrant de nombreuses opportunités professionnelles, apprendre par la théorie mais aussi par la pratique et vous possédez :
Une facilité d'écoute, de dialogue et de contact.
Le goût des responsabilités.
Un sens de l'organisation et de la gestion du temps.
Une aptitude à la discrétion.
Un esprit d'équipe et de collaboration.
La maîtrise de la langue française écrite et orale.
La pratique d'une langue étrangère.
Et surtout, une grosse paire de corones le sens de l'économie et de la bonne gestion des "biens".

"La majorité des points mise à part, c'est tout moi !", me dis-je alors sur l'instant.
Immédiatement, j'envoie un e-mail à l'adresse indiquée afin d'obtenir plus d'infos sur cette formation. La réponse ne tarde pas et deux jours plus tard on me réclame mon nom et mon adresse pour que je puisse recevoir le dossier d'inscription.

Une semaine passe, puis deux. N'ayant rien reçu, je pense à une erreur, un oubli, et je renvoie un e-mail à la même adresse histoire de les relancer. Je les remercie au passage d'avoir répondu rapidement la première fois.
Deux semaines s'écoulent à nouveau sans la moindre réponse et encore sans signe du dossier. Jeudi dernier, derechef je leur écris un courrier, m'inquiètant des délais que ça prend, Auxerre c'est seulement à 40 km de chez moi, c'est pas comme si j'avais demandé à m'inscrire dans une université de Pologne, bordel.

Et finalement, le lendemain (!), je me lève, je descends à la cuisine et vlan, la couleur de l'enveloppe me saute à la tronche. "Mgnuu kwa?", demandais-je à ma mère.
Oui le matin je parle en orc.
Je l'ouvre, et youpi, un dossier pour une école à remplir que même il faut faire super attention à ce que tu vas écrire pendant deux heures dessus sinon ils peuvent te refuser t'auras pas de diplôme pas de boulot pas d'argent et tu mourras seul noyé dans ton caca.
Alors moi je fais un minimum gaffe avec ces choses.

Une fois passées les questions existentielles sur le profil que doit posséder un chercheur d'emploi dans le secteur immobilier, il faut s'attaquer au plus dur. La partie sombre du dossier, que j'ai vu en premier car placardée sous les informations personnelles du jeune con qui se lance dans des études (en l'occurence moi).

Une partie nommée "Entreprise : ".
Oui, ça me fait peur, mais il va falloir que je me dégote un stage dans une entreprise tournant autour de l'immobilier. C'est cet après-midi que j'y suis allé, après avoir reçu quelques coups de pieds au cul bien placés par ma mère.
Ma ville compte 5 agences, et c'est en précisément trente minutes que j'en ai fait le tour.
Un "nous ne sommes que mon mari et moi ici, ce ne serait pas intéressant pour vous", trois "nous ne faisons pas ce genre de choses" et un "désolé mais mon patron n'est pas là" par une délicieuse jeune fille. Ca me fait deux bonnes raisons de repasser dans la dernière.

Mais sinon, j'en suis au point mort. Je ne manquerai pas d'insister, car l'une cherche effectivement quelqu'un bien que j'ai été congédié assez sèchement par la secrétaire, et la première agence citée est tenue par un vieil ami de mon père, il parait. Et puis bosser dans ma ville, ce serait le pied de ne pas quitter la maison...

Souhaitez-moi bonne chance, et peut-être que dans quelques années je vous aiguillerai sur des investissements et sur les bonnes affaires à réaliser.
Et puis, qui sait, je vous vendrai peut-être votre maison.

à la chaine

Sobrement, je poursuis la chaine lancée par Lita.

J'aime le coca sous toutes ses formes (à défaut d'un prénom de fille, c'est le coca qui me vient en premier à l'esprit), les frosties, le peu de famille qu'il me reste, être entrelacé avec une fille et ne rien faire à part s'écouter respirer, les filles avec une queue de cheval, la musique métal, The Prodigy, mon lit, me réveiller aux côtés d'une jeune et belle fille, les bijoux en argent, les chats, Karl Marx, le roman 1984, mes mains, crier "NOOOOOON J'HALLU" devant une série, regarder des séries B et rire, faire des matchs de contre-frappe avec Bali et Tps, écrire.

Je n'aime pas les trucs qui volent et qui font "bzzz bzzz" d'un air énervé, les petits branleurs de 16 ans qui croient t'apprendre la vie, me faire avoir plusieurs fois de suite par la même nana et encore avoir des sentiments pour elle, approcher les 22 ans et continuer à être mal dans ma peau, le "langage SMS", les chiens, cette saloperie de rhume des foins, le soleil parce qu'il m'aime pas non plus, être célibataire (avis aux amatrices), travailler en usine, défragmenter mon pécé, les cons, les mecs que je connais de par un jeu et qui après les banalités habituelles de la conversation m'enchainent sur leur dernière acquisition de couteau à huitre épique +4 en charisme sur les marchés de province, mon ventre, écrire sans motivation.

Je passe le relai à Balibalo Celos et Oin-Oin.

Meow ?

Dans la série "j'ai rien à dire, rien de plus intéressant à faire", je suis fier de vous présenter...

LE CHAT-BALAI AUTOMATIQUE !

Pour la modique somme de rien-du-tout-puisque-des-chats-ça-court-les-rues et ne réclamant qu'un entretien léger, cet appareil fera le bonheur de vos dames !

- Nécessite seulement une poignée de croquettes par jour
- Existe aussi en version métalisée

Ouais, je sais, je vous vois déjà dire "Chill, t'es bien gentil, mais tu nous les brises avec tes merdes photoshopées, recommence à écrire comme tu le fais si bien !". C'est triste, mais on a rarement ce qu'on veut dans la vie. Et puis, n'empêche...

Un ordinateur : 600€
Photoshop CS2 cracké : 0€
Un blog offert avec le FTP : 0€

Passer deux heures à faire un gif de merde pour finalement être fier de voir son chat remuer de la queue sur le net : ça n'a pas de prix.

Brokeback Mountain


Sur ce, je vais m'allonger un peu. Aïe.

Spidergramme

J'aurais voulu l'afficher directement sans que vous ayez à cliquer sur "Lire la suite" pour visionner la vidéo, mais le conflit html / wiki décalle la structure de mon blog. Tant pis.

Lire la suite

Devoir patriotique

La politique française est fière de vous présenter deux modèles exclusifs fraîchement créés de sa ligne de sous-vêtements :

Version salope, pour mieux baiser tout le monde.

Version moule burnes, pour mieux nous les briser.

Dimanche 6 mai, n'oubliez pas d'aller voter.