C’est donc un ZDT super hype que vous avez sous les yeux, avec de vrais morceaux de CSS3 qui ne fonctionnent que sur Chrome et Firefox, mais, hey, on en a rien a pété hein ?

Je remettrais progressivement les anciens articles de ZDT mag, a raison de un ou deux articles par semaine, de façon à simplifier la lecture.

Sinon, et ben, reste plus qu’à reprendre l’écriture.

Comme je l’expliquais dans un article sur troispointzero.fr, j’ai choisi Drupal pour remplacer WordPress, que j’utilise actuellement pour ZDT.

J’ai cherché des semaines entières une nouvelle idée de webdesign histoire de faire honneur aux anciens mags, qui ont quand même été l’age d’or de ZDT, et finalement je me rend compte que le plus simple, c’est de repomper honteusement les anciens mags et de proposer sensiblement la même présentation, mais en utilisant Drupal :

Encore quelques semaines de patience. Je pense avoir terminé pour la rentrée, et j’ai drolement hate de m’y remettre.

Non, là tout de suite, la raison de mon post, c’est ça :

Ne vous fiez pas trop à l’image de celui qui aurait tout annulé si ZDT était vraiment revenu, il s’agit d’un blog que j’ai toujours voulu créer sans avoir trop le temps de m’y mettre. C’est fait, ca s’appelle troispointzero.fr et ca parle globalement de webdesign et de développement web, car c’est ma grande passion.

J’espère vous y retrouver. Dans tous les cas le ZDT nouvelle version pointra fatalement le bout de son nez d’ici quelques temps.

Briller en société, donc. Qui n’a jamais rêvé d’être le point central de toutes les attentions pendant au moins une soirée ? D’accord, on aurait pu commencer cette série d’articles par les 5 façons de se faire inviter à une soirée, ce qui aurait déjà été un bon début, mais la vie est suffisamment difficile pour se rajouter des conditions.

Je vous livre mes secrets pour briller dans les soirées, gratuitement, comme ça, parce que je suis quelqu’un de très sympathique.

1. Ne pas attendre le point godwin
Dans une conversation qui s’éternise, les probabilités d’en arriver à parler des nazis / d’Hitler sont très fortes. Pourquoi perdre son temps ? Faites référence aux chambres à gaz et aux petits fours dès le début. Ca tombe bien, c’est justement au début d’une soirée que vous pourrez caler un paquet de vannes sur le sujet :
- « Délicieux ces petits fours, je vais en piquer quelques uns en juif »

2. Une tenue originale vous fera gagner des points
Jean Bart organise une soirée déguisée. Ca va être trop cool. Vous hésitez entre Obelix (pas la peine d’espérer ressembler à Asterix, hein…) et la tenue poutre apparente de Spiderman. Stop. Déjà, êtes vous suffisamment équipé pour une tenue poutre apparente ? Préférez une tenue digne de vous : Déguisez vous en… vous même. Les autres n’y verront que du feu.

3. Répétez toujours « c’est votre vision des choses ».
Surtout lorsque quelqu’un donne son avis sur quelque chose. Ca laissera croire à l’assemblée que vous avez votre propre opinion, même – et c’est fort probable, si vous ne comprenez rien au sujet évoqué. Ce qui pourrait donner :
« L’usufruit de la taxe carbone me semble être un parallèle intéressant à la victimisation de la patate OGM »
« C’est votre vision des choses »

« Ce tableau est fabuleux »
« C’est votre vision des choses »

Et si on vous demande quelle est votre vision des choses. Devenez pédant :
« vous pouvez développer votre vision des choses ? »
« Je pourrai. Oui. »

4. Ne visez pas la lune.
La finalité d’aller en soirée se taper des discussions parfaitement inintéressantes avec des gens qu’on ne connait pas mais qu’on déteste quand même, c’est généralement de tirer son coup. Repérez la laissée pour compte (la moche près de l’entrée des WC), saoulez la, tirez votre coup, et basta. Notez que la proximité avec l’entrée des WC n’est pas anodine.

5. Restez chez vous
Soirée parisienne en vue ? Fuyez !! Vous risqueriez de rencontrer des gens qui attirent déjà toutes les convoitises. Difficile de lutter contre un rédacteur de Presse Citron, contre MonsieurDream ou Gonzague. Alors imaginez les trois dans la même pièces. C’est foutu d’avance.

On me demande très souvent quel est mon secret pour être aussi influent dans la blogosphère. Outre le fait que j’ai envoyé mon premier mail en 1998, que j’ai eu mon premier ordinateur à l’age de 8 ans et que j’ai inventé Google, je garde toujours à l’esprit un code de conduite qui a fait toute ma réussite. Je vous livre ici 5 pièges à éviter, qui vous permettront de devenir aussi influent que Jean Jacques Lecoulon.

Vous ne connaissez pas Jean Jacques Lecoulon ? Ce n’est pas grave, moi non plus.

1. Arrêtez de me faire chier avec vos articles énumérant les choses à faire et à ne pas faire

2. S’il vous plait, arrêtez de me faire chier avec vos articles énumérant les choses à faire et à ne pas faire

3. S’il vous plait, arrêtez de me faire chier avec vos articles énumérant les choses à faire et à ne pas faire, bordel

4. S’il vous plait, arrêtez de me faire chier avec vos articles énumérant les choses à faire et à ne pas faire, bordel (de merde)

5. S’il vous plait, arrêtez de me faire chier avec vos articles énumérant les choses à faire et à ne pas faire, bordel (de merde), car c’est le top des articles inintéressants, jamais suffisamment détaillés pour être applicable par quelqu’un d’autre que celui qui est à l’origine de ces merdes infâmes, et c’est typiquement le genre de post qui servent plus à améliorer son positionnement dans Google et à faire plaisir à sa régie publicitaire en générant du clic sur de la lecture facile qui ne sert à rien, qu’autre chose.

Oui, je sais, moi aussi j’en fais parfois. Mais c’est tout bonnement différent dans le sens où c’est de moi, donc parfaitement pas la même chose.

J’ai dis historique, j’aurai pu tout aussi bien dire « preuves », car de mon point de vue, le super collègue avec qui on va boire des coups jusqu’à pas d’heure peut tout aussi facilement vous planter une hache dans le dos que Josianne, la grosse connasse de l’autre service qui ne peut pas vous encadrer (et vous lui rendez bien), s’il en a la possibilité.

Lors d’un récent entretien avec mon directeur, on m’a fait remarqué que les gens avaient désormais peur de moi, que j’étais une sorte de père fouettard, tout ça parce que je ne communiquais plus par téléphone, et que certains pouvaient mal interprêter un mail. Je m’échine pourtant à être suffisament clair, je ne comprend pas. Quand je dis à quelqu’un qu’il est idiot, j’appuie suffisament sur les sous entendu pour que ca ne laisse planer aucun doute. Flute alors.

Je devrais donc privilégier le relationnel « vocal » plutôt que la froideur d’un mail, ce qui ne me permettrait pas de conserver un historique des actions que je peux mener, des avertissements que je peux donner, des informations que je peux transmettre qui sont autant de preuves que mon travail est fait, et bien fait. Il reste donc une chose à faire après un échange téléphonique susceptible de contenir des informations qu’il pourrait être nécessaire de ressortir par la suite : la synthèse d’une conversation téléphonique envoyée par mail aux personnes concernées… ou comment perdre du temps à favoriser le relationnel au détriment de la productivité.

Elle signe son message par « ta petite soeur ».

Le choc.

J’ai une vie digne des plus belles montagnes russes. Ca n’échappe à personne qui me connait un peu plus qu’au travers de mes multiples diatribes et coups de gueules (de moins en moins fréquent). Papa de trois gamins de deux femmes différentes, je reproduis à priori le schéma de mon père même si je tente tant bien que mal de donner plus d’amour à mes progénitures que ce que j’ai pu avoir à leur age.

Je déteste mon père, ce qu’il a été, ce qu’il est, ce qu’il deviendra probablement. Notre relation est ponctuée par de longs silences de plusieurs mois à plusieurs années. Il n’a été informé de la naissance de mon dernier que par SMS, relayé au rang de vague connaissance avec qui on a pas trop envie de s’éterniser au téléphone. Ca a toujours été comme ça, et j’imagine qu’on ne pourra jamais rien y changer.

Une de mes soeurs, la plus proche de mon père, me dit souvent que mon père regrette cette situation. De mon côté je pense que c’est la vie, qu’on ne peut rien y faire et que l’un de nous regrettera de ne pas avoir cherché à mieux connaitre l’autre quand il sera 6 pieds sous terres. Mais même en sachant ça, je ne peux pas me résoudre à essayer de l’apprécier. J’ai toujours mal jugé toutes les décisions qu’il a pu prendre et ça ne changera probablement pas.

Tout ça pour dire que mon père a une autre fille, ma demie soeur, que je n’ai pas revu depuis une bonne quinzaine d’années, voir plus. Jusqu’ici ça ne me dérangeait pas plus que ça, mais depuis que j’ai refais ma vie et que Liam est né, je ne peux m’empêcher de penser aux relations qu’il entretiendra avec son demi frère et sa demie soeur… puisque c’est bien de ça qu’il s’agit. Le lien de parenté entre eux, c’est moi, et uniquement moi…

J’ai donc répondu à ma petite soeur aujourd’hui… et à chaque fois que j’écris « ma petite soeur », je sais pas pourquoi, mais j’ai un petit pincement au coeur. Comme si tout le temps qu’on vient de perdre et qu’on aurait pu mettre à profit pour se connaitre, c’était entièrement ma faute.

D’ailleurs, oui, en fait, c’est entièrement ma faute, mais j’imagine qu’il n’est jamais trop tard pour bien faire.

Les réseaux sociaux, c’est ma grande passion, ou pas. J’utilise Twitter car ca m’évite la plupart du temps d’attendre que quelqu’un ait envie de me causer sur MSN (ce qui n’arrive en général jamais) et ça me permet de partager mon humeur avec des gens que je ne connais pas, tout en me tenant relativement informé des derniers liens inutiles et de l’autocongratulation des dieux du web comme MonsieurDream. Bon, avant je l’utilisais aussi pour dire du mal de Presse Citron, mais j’ai à priori été blacklisté.

Ce qui me fait marrer, c’est les gens spécialisés dans les réseaux sociaux, qui cherchent à analyser l’impact de Twitter pour les entreprises, les 10 façons de se casser une jambe en lisant Twitter sur son mobile sous une avalanche et compagnie. Ce qui est encore plus drole, ce sont les conseils avisés de ces gens, qui n’hésitent pas à conseiller à tout auto entrepreneur d’utiliser massivement Twitter pour communiquer. Bah oui, il faut bien apporter un peu d’eau aux moulins des experts des réseaux sociaux.

De mon point de vue, un entrepreneur qui passe sa journée à tweeter, c’est un entrepreneur qui n’a rien d’autre à faire. Hors, un entrepreneur qui n’a rien d’autre à faire, c’est un entrepreneur qui n’a pas de travail. Un entrepreneur qui n’a pas de travail, c’est un entrepreneur qui n’a pas de client. Et pourquoi il n’a pas de client ? Parce qu’il passe sa journée à tweeter (ou parce que c’est un très très mauvais prestataire, l’un n’excluant pas l’autre).

On me parle de démocratisation des usages, moi je vois surtout en Twitter un outil de communication relativement élitiste qui ne cible pas de clients potentiels, parce que ces clients potentiels, ils ont du travail et ils ont pas que ça à faire de regarder les tweets des chomeurs / geek / incompétents du web… enfin, s’ils ont une quelconque connaissance de ce qu’est Twitter, ce qui est loin d’être une généralité.

Bordel.

Date : Dimanche dernier
Lieu : Petit village de normandie à des milliers de kilomètres de la plaque ADSL la plus proche

Il est 6h30 quand je me réveille dans une ambiance joyeuse. Bébé s’est réveillé et ma meilleure moitié me fait comprendre que ce serait mon tour de donner le biberon. Je me lève en faisant la gueule et de mauvais poil, rien de neuf.

Après une matinée passée à couper du carrelage, à le coller sur le plan de travail de la cuisine et à gueuler comme un putois à chaque coupe de travers, vient enfin le moment de prendre une pause pour faire pipi. Un pied dans les WC, puis un autre, sensation humide au bout de mes chaussons Droopy, je remarque qu’il y a comme une légère inondation. Décidemment, la journée est placée sous le signe de la loi de Murphy.

Après enquête, et après avoir épongé l’équivalent d’une station d’épuration dans une pièce de 2m², nous en arrivons à la conclusion que l’évacuation des eaux usées est bouchée. Youpi, manquait plus que ça. Le voisin déboule avec une ventouse, ruine un peu plus le chiotte et me conseille d’aller ouvrir l’évacuation dans le sous sol pour tenter de déboucher « à la source ». Excellente idée dans la mesure où nous avons eu l’occasion de pateauger de la tête aux pieds dans ce qu’on ne peut pas vraiment considérer comme étant de l’eau bénite, pression aidant.

Pas de bol, cette tentative restera infructueuse et le voisin s’en ira, vaincu…

… ou presque… puisque, par un prompt renfort, voici l’employé municipal qui arrive accompagné du… MAIRE du village, avec tout un attirail censé permettre de déboucher ce genre d’évacuation. S’en suit une longue période de tentatives infructeuses… la recherche des regards du tout à l’égout dans mon jardin ne donne rien… les tentatives se soldent toutes par un échec. Le maire repart déçu de ne pas avoir pu nous aider. On nous annonce qu’il va falloir faire passer le camion, qui, contre un petit billet de 400€, essaiera de régler le problème.

400€, justement alors qu’on voulait se payer un canapé, c’est vraiment pas de bol. Je passe ma journée de lundi à réflechir à une solution puis, le soir venu, décide de renfiler un jean pourrave et de creuser dans mon jardin, à la recherche d’un accès, quelque chose qui pourrait me redonner de l’espoir. Et ça marche. Je trouve enfin les deux regards et commence à plonger gaiement mes mains dans la merde pour tenter de déboucher tout ça avant de m’apercevoir que tout est bouché par… des racines.

L’ancien proprio n’a, à priori, jamais pris la peine d’entretenir ses évacuations, je retire des tonnes de saloperies et, à 21h, fini par annoncer, victorieux, qu’on peut tirer plein de chasse d’eau. L’évacuation remarche partiellement, on va pouvoir faire caca. Youpi.

Quelques fois, pouvoir vomir sur quelqu’un en écrivant un article, ou plutôt une diatribe, me manque, mais la plupart du temps, je préfère m’occuper de moi, parce que les guerres de leaders d’opinion, il faut bien que j’avoue que ça ne m’interesse pas, parce que je n’y gagne aucune notoriété.

Quand je vois par exemple Maxime qui se fait un malin plaisir de descendre en flèche chaque tweet, chaque mot, chaque article de Sir Presse Citron ou de Korben et compagnie, j’avoue que je prend un certain plaisir à lire les trucs qu’il débite car je ne peux vraiment pas saquer Eric Dupin, et je trouve que le jeune homme qui se cache derrière Korben, même s’il a tendance à poster des trucs largement plus intéressant que le premier, ne représente pas de réel intérêt (mais il a la malchance d’avoir une sacrée tête à claque numérique en jouant à Caliméro lorsqu’il se rend compte que certaines personnes ne peuvent pas l’encadrer).

Cela étant dit, à la fin, ça devient quelque peu fatigant de voir quelqu’un que j’apprécie enfoncer clous sur clous sur la tête de gus comme ceux que je viens de citer. Heureusement que Maxime et Gonzague ont la présence d’esprit de pondre des posts qui se révèlent souvent intéressants (beaucoup plus que ceux de votre serviteur en tous cas).

Alors quoi ?

Ben, quelque part, je me dis que plus on parle de Presse Citron (que ce soit en bien ou en mal), plus Presse Citron fait son beurre et montrant ses stats aux régies publicitaires, stats en partie gonflées par les détracteurs d’Eric Dupin qui viennent sur son site dans le seul but d’y trouver quelque chose à redire. Grosso modo, donc, plus on parle de Presse Citron, plus Presse Citron a la possibilité de survivre.

Je ne pense pas que ce soit le but recherché par ses détracteurs. Et puis dès qu’un Maxime parle de Presse Citron, pour un peu qu’un visiteur ne connaisse pas, il y a un potentiel pour que le visiteur en question prenne les articles d’Eric Dupin pour ce qu’ils ne sont pas (c’est à dire des articles intéressants et originaux) et revienne visiter le site régulièrement. C’est l’effet inverse qui se produit.

Alors moi, j’ai décidé de ne pas me méler à ce genre d’histoire, d’abord pour les raisons que je viens d’évoquer, et surtout parce que de toutes façons, je n’ai plus suffisament de lecteurs pour caresser le doux espoir d’avoir la prétention de m’auto proclamer leader d’opinion ou expert en nouvelles technologies.