Avant, j’étais le premier à chercher des poux dans la tête de tout le monde, c’était un peu le fond de commerce de ZDT, surtout dans sa version mag, et puis ça a toujours été mon genre de dénigrer mon prochain. D’ailleurs je ne suis pas avec ma chérie pour rien, on a à peu près la même vision de la race humaine et on est souvent dans le même état d’esprit dès qu’il s’agit de critiquer (dans le dos hein) quelqu’un.

Quelques fois, pouvoir vomir sur quelqu’un en écrivant un article, ou plutôt une diatribe, me manque, mais la plupart du temps, je préfère m’occuper de moi, parce que les guerres de leaders d’opinion, il faut bien que j’avoue que ça ne m’interesse pas, parce que je n’y gagne aucune notoriété.

Quand je vois par exemple Maxime qui se fait un malin plaisir de descendre en flèche chaque tweet, chaque mot, chaque article de Sir Presse Citron ou de Korben et compagnie, j’avoue que je prend un certain plaisir à lire les trucs qu’il débite car je ne peux vraiment pas saquer Eric Dupin, et je trouve que le jeune homme qui se cache derrière Korben, même s’il a tendance à poster des trucs largement plus intéressant que le premier, ne représente pas de réel intérêt (mais il a la malchance d’avoir une sacrée tête à claque numérique en jouant à Caliméro lorsqu’il se rend compte que certaines personnes ne peuvent pas l’encadrer).

Cela étant dit, à la fin, ça devient quelque peu fatigant de voir quelqu’un que j’apprécie enfoncer clous sur clous sur la tête de gus comme ceux que je viens de citer. Heureusement que Maxime et Gonzague ont la présence d’esprit de pondre des posts qui se révèlent souvent intéressants (beaucoup plus que ceux de votre serviteur en tous cas).

Alors quoi ?

Ben, quelque part, je me dis que plus on parle de Presse Citron (que ce soit en bien ou en mal), plus Presse Citron fait son beurre et montrant ses stats aux régies publicitaires, stats en partie gonflées par les détracteurs d’Eric Dupin qui viennent sur son site dans le seul but d’y trouver quelque chose à redire. Grosso modo, donc, plus on parle de Presse Citron, plus Presse Citron a la possibilité de survivre.

Je ne pense pas que ce soit le but recherché par ses détracteurs. Et puis dès qu’un Maxime parle de Presse Citron, pour un peu qu’un visiteur ne connaisse pas, il y a un potentiel pour que le visiteur en question prenne les articles d’Eric Dupin pour ce qu’ils ne sont pas (c’est à dire des articles intéressants et originaux) et revienne visiter le site régulièrement. C’est l’effet inverse qui se produit.

Alors moi, j’ai décidé de ne pas me méler à ce genre d’histoire, d’abord pour les raisons que je viens d’évoquer, et surtout parce que de toutes façons, je n’ai plus suffisament de lecteurs pour caresser le doux espoir d’avoir la prétention de m’auto proclamer leader d’opinion ou expert en nouvelles technologies.

Y a des jours comme ça, ou plutôt des soirées, où on devrait vandaliser sa propre voiture pour éviter de partir à l’aventure.

Toujours dans les travaux, ma douce et moi décidons que la priorité doit être donnée à la pièce centrale de la maison, celle où je passe mes soirées, où je cherche l’inspiration, où toutes les grandes décisions sont prises : les chiottes la cuisine.

Faute de moyen et vu les délais proposés par Vogica et compagnie, on décide que le meilleur moyen d’avoir une cuisine qui collera un tout petit peu à ce qu’on veut sera de passer par Ikea. Bon, on a aucun doute sur le fait que la cuisine tiendra pas 20 ans, mais ce sera toujours mieux que l’état actuel des choses, et puis si on décide de revendre, il faudra bien aménager cette pièce à un moment ou à un autre.

Après s’être tiré les cheveux un nombre incalculable de fois, on fini par se mettre d’accord sur les meubles, le prix, et zou, go to Ikea Rouen.

On arrive à 19h, déconne un peu, je refais mon coup habituel du “je suis ton père” en beuglant dans un vase Ikea devant des clients médusés, et puis hop, sans prendre le temps de refaire le tour des expositions qui sont de toutes façons toujours les mêmes depuis 2 ans, on déboule à la section cuisine, où nous attendent des tas de gens qui font tous les gueule en attendant leur tour, devant une vendeuse qui donnerait envie à Mickey de se jeter du chateau de la belle au bois dormant après avoir cramé toute la famille de Donald au lance flamme… Reste à conserver notre calme, à revoir notre plan 3d, l’imprimer, et attendre patiemment… sauf que…

… en règle général, à chaque fois qu’on se pointe chez Ikea avec l’intention d’acheter un truc un peu plus gros qu’une bougie, le truc en question n’est pas dispo - on a mal évalué la place nécessaire pour emporter la chose, il y a un problème divers, bref, on repart soit les mains vides, soit avec la moitié des paquets… dans tous les cas on en ressort avec une furieuse envie de tuer quelqu’un.

Et ça n’aura pas loupé. Ce coup ci : panne informatique.

A priori tout est géré en client léger, l’architecture du SI d’Ikea doit tourner à base de clusters de serveurs. C’est donc l’ensemble des Ikea d’Europe qui ont connu une longue période d’emmerdement maximum faite de forts ralentissements, voir de panne totale.

La petite nana du coin cuisine, en panique, tentait d’expliquer à chacun le problème. Face a une vingtaine de crétin qui viennent niquer leur soirée dans un temple de la consommation, il y avait du boulot. Ma douce et moi tentons de détendre l’atmosphère en envoyant des vannes pas droles et des commentaires débiles. Ca marche tellement qu’on s’est lié d’amitié - le temps d’un soir, avec un couple (qui sortira d’Ikea exactement en meme temps que nous, c’est à dire en dernier).

Devant l’impossibilité de valider notre commande pour rétirer les marchandises, j’emet un “bon bah c’est Ikea qui régale ce soir”. Aussitôt dit, aussitôt fait, la vendeuse nous refourgue des bons repas complets gratos. On se casse donc pour manger… les fameuses boulettes du chef que je n’avais jamais eu la chance de toucher du bout de mes lèvres…

… et grand mal m’a pris. Non seulement c’est bourratif, mais c’est presque infâme. On ne va quand même pas cracher dans la soupe, c’était gratos… et puis de toutes façons j’ai pas pris de soupe alors ça aurait été difficile.

Après cet excellent repas, nous retournons voir la vendeuse qui… s’est taillé en abandonnant des collègues pétrifiés au bord de la rupture d’anévrisme. Nous tentons le coup et… après une bonne demie heure, réussissons à obtenir notre bon, il est alors 22h.

La vendeuse nous presse pour aller chercher les articles, on comprend bien qu’elle a envie de partir se faire tirer par son mec histoire de faire redescendre la soupape. Elle est gentille la nympho, mais nous on les connait pas par coeur les rayons.

Au bout de 30 min à chercher nos articles, on constate qu’il manque un tirroir et que la connasse de la caisse à oublié de passer une porte au moment de payer. Le préparateur nous dit qu’on devra faire sans.

22h30, donc, nous voilà sur le départ, non sans avoir resquillé un paquet de Daims à la responsable… faute d’avoir obtenu une réduction.

Une soirée formidable, donc.

C’est en migrant certaines applis web de ma boite vers un serveur dédié que je me suis rendu compte que l’url rewritting avec Code Igniter ne fonctionnait plus, l’erreur suivante apparaissant constament dès lors que je tentais d’entrer une url sans index.php avant le controller :

No input file specified

J’adore tellement Code Igniter, que je trouve plus souple que CakePhp et compagnie, qu’il n’était pas question de changer de framework Php, d’autant plus que rien ne laissait croire que le problème ne se serait pas produit avec les autres Framework. Ca et puis le fait que les applis en question font déjà un bon petit paquet de lignes par controleurs.

Après une petite recherche, je pensais en finir rapidement avec l’erreur. Il s’agit à priori de modifier le htaccess afin d’ajouter un point d’interrogation après index.php :


RewriteEngine on
RewriteCond $1 !^(index\.php|images|robots\.txt)
RewriteRule ^(.*)$ /index.php?/$1 [L]


C’était sans compter sur le fait que je bosse sous Aptana, qui, d’humeur joyeuse, m’a fait tourner en bourrique pendant une bonne heure. Je modifiais le htaccess à distance, mais ça n’avait aucun effet… je me suis alors rendu compte que les modifications effectuées sur le htaccess n’étaient pas sauvegardée, et qu’aucune erreur dans les logs n’apparaissait.

Il suffit donc de creer le htaccess en local et de l’uploader avec un client FTP pour écraser le précédent fichier.

Et là, boum, nouveau problème : j’utilise parfois des points dans l’url (notamment parce que je passe certaines références en segment que je récupère un peu à la façon d’un $_GET, soit $this->uri->segment() avec Code Igniter). Les références en questions étaient à chaque fois modifiée, du moins, les points ( . ) étaient remplacés par des underscore ( _ ), ce qui rendait les trois quarts de mon code inutilisable.

Pour corriger le problème, il faut modifier le fichier config (system/application/config/config.php) suivant :
$config['uri_protocol'] = “AUTO”;

Par ceci :
$config['uri_protocol'] = “REQUEST_URI”;

Et zou, un mars et ça repart.

… ‘fin vous voyez ce que je veux dire.

Je sors de ma grotte pour alimenter un tant soit peu ce magnifique média qu’est ZDT. Pas de news, pas de chroniques, rien, le calme plat, presque comme d’habitude, sauf que là, très franchement, j’ai plein de bonnes raisons qui font que je ne pond pas d’article ininteressant, dans le sens où je n’en publie pas un seul, mais que je me découvre un certain talent pour ponctuer chacune de mes phrases par tout un tas de virgules censées permettre aux trois pellerins de respirer un peu pendant la lecture de cette phrase qui n’en fini plus, quoiqu’il faut bien mettre un point de temps en temps, même si c’est pas obligatoirement nécessaire.

Plein de bonnes raisons donc, à commencer par l’achat tout récent de ma magnifique demeure, que certains professionnels pourraient considérer comme une ruine tant les emmerdes s’accumulent à vitesse grand V.

La citerne gaz a sec, un compteur EDF avec trop peu de kilowatts, et c’est le début du drame. Bé oui ma bonne dame, l’équation est simple :
- Pas de gaz = pas de chauffage / pas d’eau chaude = obligation de chauffer électrique / utiliser le ballon d’eau chaude = surconsommation électrique = coupures électriques à répétition = obligation de switcher toutes les deux secondes entre le lave linge, le seche linge, les radiateurs et quelques reveils difficiles à courir dans le sous sol pour remettre le courant qui n’aura pas manqué de couper à 6h du mat’.

C’est drole comme une maison change, d’une saison à une autre. On l’a visité en été (elle était réellement magnifique et il faisait bon dedans), en automne (les feuilles mortes donnent un côté véritablement poétique) et on l’a acheté en hiver (cette putain de ruine).

Si c’était à refaire, j’imagine que je me couperais les deux jambes. Non, j’imagine pas, je me couperai volontier les deux jambes plutôt que de réitérer ce qui est, il faut bien le dire, une monumentale connerie.

J’en suis à rencontrer des chauffagistes qui ont tous l’air de vouloir s’en prendre à mon honorable cul, si possible en m’enfonçant du cuivre de diamètre 22 pour me faire cracher un maximum d’oseille. Aux normes, pas aux normes, faut changer la chaudière, faut la déplacer et puis non c’est juste les injecteurs à changer. Chouette.

Difficile dans ces conditions de rester parfaitement calme face à ma meilleure moitié qui me semble démissionnaire sur ce coup là. Pas mal le coup de rentrer tard du boulot pour éviter de se faire chier avec le maximum de choses, j’aurai une conscience professionnelle digne de ce nom, je pense que je ferai la même chose.

Ce qui m’amène aux excellentes relations professionnelles que j’entretien avec Monsieur le directeur, avec qui ça (re)part sévèrement en couille. Monsieur n’est pas content que j’ai été consécutivement en arrêt pour blocage total du dos et gastro carabinée. Je le comprend, avec les 40 projets que je dois finir la veille du jour où j’apprend que je dois les commencer, ça met forcément en péril le bon fonctionnement de l’entreprise. M’enfin, c’est cyclique, et comme deux ou trois fois par an (qui correspondent en général aux périodes où il sait que je vais lui demander de l’argent), j’étudie intensivement les diverses possibilités de changer d’environnement professionnel.

J’ai d’ailleurs quelques pistes, le tout étant de pouvoir m’investir dans un nouveau job tout en faisant caca le soir dans la noir par -8°.

C’est beau.

J’avoue que je ne connaissais pas et je suis tombé dessus complétement par hasard : Les Content Management System en Flash, ça existe. A tel point que Tutzone en fait un article pour comparer les fonctionnalités des meilleurs.

C’est ainsi que j’ai moi-même testé rapidement FlashMoto, CMS payant, et je dois avoir que ça à l’air de dépoter pas mal. Le bousin permet d’éditer son site via une interface très classe et plutôt intuitive. On commence par éditer l’interface avec le même genre d’options que celles disponibles dans Flash. On peut gérer quelques effets et pas besoin de connaitre Actionscript pour ne serait-ce qu’insérer un lien.

Le problème selon moi de ce genre de CMS, c’est le côté dynamique du site. Flash ne se prête pas réellement à une utilisation soutenue, par exemple dans le cadre d’ajouts réguliers d’articles pour un blog. Autre soucis, l’accessibilité. On dira ce qu’on veut, les sites en Flash nécessite obligatoirement le player d’Adobe, ce qui peut être contraignant. Reste que pour obtenir un petit site vitrine, un CMS comme FlashMoto est réellement pratique et épargnera à beaucoup la nécessité de se rapprocher d’une webagency.

Quoique.

Un article intéressant a attiré mon attention, “Coding Clean and Semantic Templates“. L’auteur explique que l’utilisation massive des DIV n’est pas une excellente idée (ce qui est logique) et propose des alternatives intéressantes pour pondre du code html propre et utilisant les balises les plus courantes (p, h1 etc.).

En gros, quelques règles de bonne conduite pour éviter de produire un code trop lourd qui foirera automatiquement en cas de problème avec la feuille de style.

Hop, une petite collec’ de liens sympas  :

Il se passe tellement de choses en ce moment sur le net que j’ai clairement pas le temps de m’en occuper. D’autant plus que je travaille d’arrache pied sur une nouvelle maquette de ZDT. Les spécialistes semblent sceptique quant à sa durée de vie (le record est de 4 jours), mais bon, comme je suis quelqu’un d’exceptionnellement sympathique, voici en total exclu la futur-nouvelle-maquette-de-zdt-qui-doit-encore-etre-travaillée :

Oui, y a encore du boulot. Oui, c’est très sombre. Non je ne retirerais pas cette tache de sang.

A suivre.

EDIT à 14h35 : Haha, en la regardant, elle me plait plus cette maquette. Je vais en refaire une autre. Si quelqu’un est intéressé par le PSD, n’hésitez pas à me siffler.

Ma tendre et douce a eu une idée tout simplement fantastique, hier soir, pendant qu’on se les gelait dehors :

“Si on prenait les dégueulis de pères noel en photo pour en faire un site”.

“Dégueulis de pères noel”, je vous sens plein d’interrogation. Un dégueuli de père noel, c’est cette facheuse tendance qu’ont les gens à se lancer dans une compétition de celui qui aura la maison la plus moche, décorée à grand coup de guirlande lumineuse, bonhommes de neiges motorisés et autres Père Noel et toutes ses racailles sur le toit de la barraque ou sur le balcon de ce petit appartement minable de la barre hlm de St Tordu le Mouton.

(photo empruntée sur 1001souhait.online.fr)

Rien que sur la route du boulot, j’en ai compté plus d’une vingtaine, avec à chaque fois la même conclusion : l’être humain est véritablement tordu.

Imaginez ma pauv’ dame, une tonne de merdes lumineuses que vous avez payé un rein et mis 2 jours à fixer, et qui vont vous couter en un mois d’électricité ce que vous consommez en deux ans chez EDF habituellement. Une idée formidable, qui tombe pil au moment le plus froid de l’année et où les grandes instances parlent des centrales nucléaires qui tournent déjà à plein régime et qui ne pourront encaisser la consommation en électricité des français (ça parle même d’acheter du courant à l’étranger).

La vieille France catho parle d’écologie et rechauffement climatique et fait dans le même temps sauter les centrales nucléaires à cause de leur saloperie infâmes qui font bien chier les voisins d’en face en pleine nuit.

Tout ça pour dire que je ne sais pas trop si ça mérite un site (après tout, ca ne dure que quelques semaines dans l’année) ou si ce phénomène mérite vraiment que j’y consacre un peu de temps à faire une maquette approximative juste histoire de déconner.

Ho bah tiens, je vais faire une maquette dans la semaine, de toutes façons ils sont de plus en plus nombreux chaque année avec leurs conneries lumineuses, ce sera pas du boulot de perdu.

Anecdote intéressante en écoutant comme tous les matins le morning France Inter de l’excellent Nicolas Demorant, mon président de mon pays à moi n’aurait pas encore été vacciné contre la grippe A ?

Est-ce que c’est dû aux attentes interminables dans des gymnases pourraves où toutes les classes sociales sont réunies pour éviter d’être contaminée par la grippe mais en chopant au passage une bonne gastro, rhino, angine ? Est-ce dû à l’emploi du temps surchargé de notre président de tous les français ? Est-ce pour faire chier Roseline ? Ou est-ce tout simplement parce que le médecin personnel du notre président lui a conseillé de ne pas être vacciné ?

La campagne de vaccination actuelle me laisse songeur. J’ai eu, comme beaucoup de parents, une lettre d’information pour le déroulement de la vaccination des enfants en maternelle. En gros, c’est très simple, il faut attendre le fameux bon de la CPAM avant d’aller se faire vacciner. Je trouve ça formidable de voir sa vie potentiellement dépendante d’un petit bout de papier qu’un opérateur dépressif du service publique mettra dans une petite enveloppe. Je trouve également formidable de voir sa vie confiée à mes grands copains de la Poste pour qui j’ai une affection toute particulière, qui oscille entre le mépris et le dégout profond pour ces professionnels de l’enveloppe qui sont capable du pire comme… du pire.

Mais ce qui est encore plus extraordinaire, c’est que nous n’avons toujours rien reçu pour être vacciné alors que nous avons 3 enfants à la maison, dont un de deux mois. Ajoutons à cela les horaires d’ouvertures des centres de vaccination, et tombe tout de suite dans le ridicule. Il faut presque être chomeur ou travailleur à temps partiel pour aller se faire vacciner.

L’autre question que je me pose, c’est cette campagne orchestrée par les médias, qui se font probablement plus l’écho de notre gouvernement qu’autre chose, et qui nous casse les roupettes avec le nombre total d’infectés et le nombre total de mort tous les jours. Loin de moi l’envie de ressortir des stats montrant que la grippe normal fait au moins autant de mort tous les ans à la même époque, mais je ne peux pas m’empêcher de penser que toute cette campagne de vaccination n’a en fait qu’un seul et même but : justifier l’acquisition de millions de doses de vaccins et relancer également un peu l’économie qui va avec.

C’est vrai quoi, en ces temps de crises, rien ne vaut une bonne épidémie pour relancer la consommation des ménages.

Grand bien m’a pris, il y a plusieurs mois, de surfer gaiment sur la crise économique du moment pour imaginer un plan diabolique consistant en l’achat d’un bien immobilier et tout le tralala. Faut dire que la famille s’est agrandit considérablement. De 1 adulte avec deux enfants, je suis passé à 2 adultes (de sexe opposé) avec trois enfants, les dits trois enfants étant tous à moi. A partir de là il ne faut généralement pas grand chose pour s’imaginer en train de passer la tondeuse et couper les haies dans un jardin au beau milieu des jouets des enfants, pendant que votre meilleure moitié irait chercher la limonade avec Doudou, votre labrador à poil ras du Mont Canigou, tandis que vos charmants bambins iraient se jeteraient la tête la première dans la piscine en préfabriquée estampillée Jardiland qui trône au beau milieu du pré-cité jardin qui commence à vous les gonfler sévère avec ses mauvaises herbes et ses trous de taupes que vous prenez un malin plaisir à faire exploser à grand coup d’attrape-pétard soigneusement placés dans certains endroits stratégiques.

Quel bonheur, n’est ce pas, de voir cette saloperie de taupe se vider de son sang sans aucun espoir de voir cette hémoragie s’arrêter, la laissant, agonisante et déjà enterrée 6 pieds sous terre, participer à la floraison de votre magnifique rosier.

Mais là n’est pas le problème.

Déjà, avant de pouvoir dynamiter de la taupe, il faut se préoccuper de choses ma foi fort ininteressantes, comme notamment le fait de… la financer, cette putain de baraque.

Nos revenus (à ma douce et à moi même) nous permettent de prétendre à l’acquisition d’un bien aux alentours de 170 000€, sans apport. Ce qui, en Normandie, correspond grosso modo à une maison sans prétention avec un toit dessus et éventuellement quelques pièces pour y vivre, pas plus. Je n’ose pas imaginer ce qu’un parisien peut se payer avec cette somme, si toutefois on peut se payer quelque chose avec 170 000€ à Paris, à part un petit paquet de putes de luxes et quelques verres de champagne dans la dernière boite “in” du moment. De quoi faire la fête deux ou trois jours, quoi.

Toujours est il que le parcours du combattant, je connais, ma brave dame.

Un petit sourire pour la photo

Ca commence avec la Société Géniale qui n’est pas une banque uniquement destinée aux macs et autres amateurs de prostiputes :

Société Géniale, donc, que nous avons contacté déjà bien avant de trouver un bien a financer de façon à estimer notre capacité d’emprunt et voir ce que cette… j’ose à peine l’écrire… “banque” (?) avait à nous proposer d’intéressant en terme de taux d’intérêt et de conditions. Avant de revenir avec un compromis signé, tout se passe généralement plutôt bien, la gentille demoiselle, qui sort à peine de son BEP comptabilité et qui n’y connait pas grand chose, va bien se renseigner toutes les deux minutes vers sa supérieure, c’est très rassurant. Sauf qu’au moment de déposer les documents pour tenter d’obtenir une offre de prêt, votre dossier peut bloquer à cause de… VOS CARTES D’IDENTITE ! Ouaip. Vous aurez beau avoir votre permis, un acte de naissance et une attestation de votre mairie qui indique que votre carte est en renouvellement, rien à faire, votre dossier ne pourra partir en étude.

Tout tout, pour ma chérie, ma chérie.

La vie étant parfaitement injuste, nos cartes d’identité ont été bloquée quelques temps à la sous préfecture, ce qui nous conduit dès lors à faire appel une autre banque que j’avais quitté il y a plusieurs années car “carte bleue” était parfois synonyme de “carte vermeille” tant les conseillers sentaient la naphtaline, en croisant les doigts pour que cette histoire de carte d’identité ne soit pas un facteur bloquant pour l’envoi du dossier.

Après environ 5 accords de principes (et donc 5 envois auprès de la garantie de prêt immobilier partenaire, et donc environ 4 * 5 jours de délais pour le retour des pré-cités accords de principes), car il faut bien éditer 5 accords de principe différents avant que la banque que je ne nommerai pas comprenne exactement vos besoins, ne serait-ce qu’en terme de palliers de remboursements, le dossier est donc sur le point de partir au service Prêt immobilier de la banque pour être étudié et éditer les offres de prêt, indispensable Graal pour tout acquéreur potentiel qui est relancé régulièrement une propriétaire hystérique, un agent immobilier casse noisette et un notaire double détente (comprenne qui pourra).

SAUF QUE
Ah non parce que vous avez réellement cru que l’histoire s’arrêtait là et que les offres de prêt allaient tomber tout cru ? Vous me faites mal quand même, j’aurai jamais cru que vous seriez aussi crédules.

Vous envoyez votre dossier, donc, en prenant soin de réunir une demie tonne de documents divers et variés, tout en admettant que vous ne serez probablement jamais en mesure de retrouver le bail d’un appart que vous avez loué 2 mois il y a deux ans, mais vous êtes de bonne foi, vous transmettez les quittances. Et c’est là que vous faites une erreur monumentale. Pensez même à ajouter le résultat de votre dernier touché rectal, on ne sait jamais, car aux études de demandes de prêt immobilier, on aime ça, le papier, on se torche sûrement avec, même, c’est sans doute pour ça qu’on vous demande de renvoyer plusieurs fois les documents que vous avez déjà donné.

Vous avez donc tout le loisir de discuter avec des incompétents notoires dont l’unique but dans la vie est de vous décourager. On va tout faire pour vous faire péter les plombs. C’est peut être un test de motivation, aller savoir, mais la seule chose qui vous motive, c’est le secret espoir d’avoir un jour la chance de croiser un de ces planqué pour lui faire bouffer l’ensemble de vos photocopies en triple exemplaires, votre acte de naissance, votre attestion de la mairie, le compromis de vente, voir plus si affinités.

A l’heure actuelle, il me reste une petite vingtaine de jour avant la signature de l’acte définitif, je n’ai pas d’offre de prêt et, cerise sur le gateau, j’aurai encore 11 jours a attendre après réception de l’offre liés à une loi formidable.

Acheter une maison (ou même un appartement), ca peut s’apparenter à aller acheter du saumon fumé chez Leclerc le jour de Noel avec une main dans le dos, une jambe dans le platre, 3 enfants en bas age, le tout en écoutant du Johnny Halliday sur un Ipod dans lequel il n’y aurait plus de batterie.

… à part à permettre aux mamies d’aller regarder les photos du petit dernier.

Du moins c’est ce que j’ai compris en lisant les tonnes d’articles disponibles sur le sujet. Le système d’exploitation de Google ne permet pas d’imprimer, ne permet pas d’installer d’applications et on doit être connecté pour pouvoir tirer partie de toutes ses fonctionnalités. Certes il y a bien le mode offline pour Gmail et Docs, mais si vous souhaitez faire un peu de retouche d’image lors d’un déplacement où vous n’avez pas d’accès Web, vous pouvez toujours vous toucher.

Chrome OS a été développé autour du navigateur web du même nom, en gros Google ne s’est vraiment pas pris la tête en proposant un OS basé sur Debian, amputée des fonctionnalités qui auraient pu valoir le coup pour un peu qu’on arrive à se passer des OS Mirosoft.

Ce qui me fait beaucoup rire, c’est que Google tente de refourguer sa suite bureautique en ligne alors que celle ci est incomplète et lit difficilement les autres documents issus par exemple d’Office.

Un OS qui ne sert pas à grand chose donc. Autant garder la version Linux préinstallée sur votre netbook, vous pourrez au moins utiliser les applis offline lors de vos déplacements dans le Gers.

Ca faisait quelques temps que je n’avais pas posté quelques liens intéressants pour les webdesigners et développeurs. Hop, action :

Je crois avoir créé un compte au tout début de la mise en ligne de ce site. A l’époque, le concept était vraiment sympa et permettait d’écouter de la musique depuis à peu près n’importe où, à condition d’avoir Internet. La qualité des morceaux était moyenne, mais ça permettait aussi de découvrir de nouveaux artistes avant d’aller lachement les acheter sur The Pirate Bay.

Je me demandais, comme beaucoup, comment les responsables allaient faire pour gagner de l’argent avec ce service vu que tout était gratuit et qu’il fallait en plus rémunérer les ayants droits pour pouvoir espérer garder le site en ligne plus de trois mois. La réponse s’est progressivement installée avec, presque sans surprise, un fonctionnement sur la base de compte premium, d’accès depuis l’internet mobile et, et c’est vraiment là que je suis furax, l’instauration de spots publicitaires furtifs destinés à faire chier les internautes qui n’ont pas encoré payé pour accéder au service.

Le principe est simple, à un moment de l’écoute, vous avez une pub avec un son rehaussé qui vient vous perturber… pour un peu que vous soyez au boulot, tout le monde aura le loisir de savoir que vous écoutez de la musique sur Deezer. Si seulement les spots publicitaires étaient de qualité, mais même pas, ce sont des jiggles pourraves en dessous de Skyrock, c’est pour dire.

Si l’objectif était de me faire raquer pour continuer à utiliser le service alors que l’interface (toujours aussi peu intuitive et hypra lourdingue) est déjà blindée de pubs, tandis que certains titres ne se chargent jamais dans le lecteur, obligeant à passer à la piste suivante manuellement, et ben ce sera sans moi. J’imagine que les gens derrière Deezer ont le droit de manger, mais tout comme l’originalité du concept à sa sortie, j’espérais que les créateurs feraient preuvee d’un peu plus d’imagination pour donner envie de donner des sous.

C’est raté en ce qui me concerne.

Point intéressant sur le développement du nouvel OS de Microsoft, l’aspect sécurité aurait été développé avec l’aide de la NSA qui aurait fournit son expertise. Il faut dire que la National Security Agency est plutôt bien placée pour donner des leçons, ils centralisent à peu près toutes les informations confidentielles du monde.

Se pose alors la question du respect de la vie privée pour les utilisateurs de Windows 7. Est ce qu’on est en droit de s’attendre à ce que la NSA en ai profité pour faire quelques suggestions à Microsoft au nom du Patriot Act ? Aller savoir. Toujours est il que ce n’est pas la première fois que la NSA travaille avec Microsoft, la collaboration a commencée en 2007 lors du développement de Windows Vista. Le rôle de la NSA était d’améliorer les défenses de l’OS contre les différentes attaques, ce qui a plutôt porté ses fruits vu la tonne de protections casse bonbons de Vista (et de 7).

La NSA intervient également auprès d’Apple, Sun et RedHat, ils sont partout.